Cititi. Parerea mea...

"Si in vreme ce, intre halbe de bere, pe mesele murdare ale unor carciumi mizere, imi amuzam si adesea imi speriam prietenii prin cinisme nemaiauzite, in adancul inimii aveam veneratie pentru toate cate le ironizam si hohotind inlauntrul meu stateam in genunchi in fata sufletului, in fata trecutului meu, in fata mamei, in fata lui Dumnezeu."
'Hermann Hesse - Demian'
Hermann Hesse - Knulp - Demian, Editura RAO, 1997

PS: Multumesc pentru observatiile anterioare legate de limbaj, atitudine, misoginism, nesimtire, neam-prostie si pula mea stie ce v-a mai trecut prin cap. Toate vor continua :) Doar ca mi-au placut scrierile astea doua ale lu' nenea Hesse.

Iese ceva din noi. Cum procedam?

Mnaseara.

Azi am facut baie. Stiu ca unor rautaciosi li s-ar putea parea aproape ireal. Si totusi, eu sunt. N-am dat nimanui parola... Deci am facut baie. Si, cum probabil multi facem, m-am scobit in urechi cu niste betze d'alea cu ghemotoace de vata la capete. Apropo... voi nu va stergeti cu amandoua capetele in acceasi ureche? Eu folosesc primul capat sa sterg adanc iar cu celalalt finisez. Cum ar veni, inchei cu preludiul :D Deci scot din prima doua betze si ma sterg simultan in ambele urechi. Ma rog... Facand aceste operatiuni aproape ludice, mi-am adus aminte de un stand-up comedy act al numitului geniu George Carlin. Pentru profani, un fel de 2357643206 de tatuci de-ai lu' Seinfeld. Zicea nenea George acolo de oameni, care, in general, nu se pot abtine sa nu studieze diverse... chestii (bucati de piele, unghii taiate, alte... corpuri straine sau mai putin) pe care le indeparteaza, desprind, taie, smulg, zgarie, indeparteaza chirugical... etc. de pe (din) corpul propriu. Si asta ca sa pastram lista in limite rezonabile si sa nu intram in lenjeria intima a oamenilor...
Buuuuun! Si normal ca mi-a venit o conplectare (sic!). Oare exista cineva care se scobeste in urechi si NU se uita dup'aia la pamatuful de vata, sa vada rezultatul sapaturilor?! Desi, in principiu, ar trebui sa fii multumit daca e imaculat, parca ai totusi o satisfactie a muncii bine facute daca ai si niste rezultate... palpabile (masurabile? mirosibile?! gustabile?!?! ce oameni ciudati...). Eu unul ma uit (ATAT!)

Dixit!

PS: Am zis ca n-o dezvolt, dar parca totusi... Nu e aiurea ca dupa ce calamitezi buda cu o cacare strasnica si poti studia cu mandrie rezultatul, dupa ce ca mai tragi si apa (sa avem limite...), mai trebuie sa si stergi cu peria... Nu ma apuc acu' sa emit considerente fitzoase despre arta abstracta a desenelor create, da' barbatii sa recunoasca faptul ca sunt putine placeri mai mari decat sa 'speli' buda urmatoarea data cand te pishi... Creca aia care au studiat aceste preocupari au si inventat jocurile pe calculator cu impuscat ratze, nave cosmice... Si aia care au inventat tirul ca sport... Si or mai fi... Ma duc sa creez. Papa :)

Iozefini ecologic

Mnaziua lu' toata lumea.

Vorbeam acu' catva timp cu bunii mei prieteni Ziero si Piciu, titularii lu' www.depressingshitz.com dimpreuna cu care de regula ne aberam pana ni se pun carcei la creieri pe diverse teme de dezinteres public, despre pungile ecologice.
Recunosc ca am descoperit cu surprindere ca pe pungile alea dintr-un fel de panza impletita de ti le vand astia la Carrefour e trecut un fel de termen care sa te convinga de ecologi....zmu' produsului. Aceasta sacosa se descompune in 180 de zile. Sufletul meu verde a tresarit impresionat de atentia acordata mediului de acest mamut al consumului fara discernamant... Dar sufletul meu negru, de porc carcotas si mistocar, s-a bagat in fata... Deci: sa vedem putin cum sta treaba cu astea 180 de zile...
Se descompune! In ce? Se transforma intr-un abur subtire care se disipa in atmosfera? Aburul asta ce contine? Dioxid de carbon, cumva? Monoxid, Doamne apara?! Ceva oxizi de sulf?! Ce curu' meu?!?!?! Ca doar n-or fi vapori de apa... Se descompune in sensul ca se descoase? Ramane o gramajoara de atze incurcate?
Oricum, ideea e ca dupa 180 de zile, se descompune. Nu vi se pare ciudat ca n-are si plasa asta un ceas, ceva? De genul alora de la bombe (bombe cu ceas, evident...). Sa stii, frate, cat mai ai! Mai sunt 3 ore pana se fac alea 180 de zile... Daca nu e coada, apuc sa ajung cu cumparaturile acasa. Daca e coada, ghinion. Se implinesc cele 180 de zile fatidice si o sa mi se imprastie conservele de ton, biscuitii dietetici si ouale ecologice (executate de gaini crescute in sistem free-range - cine vrea sa stie ce-i aia, sa intrebe) prin parcare. Sau daca nu-i pun ceas, ca e prea scump, sa scrie dracului data fabricatiei pe punga. De cand am vazut textul asta, n-am mai folosit punga aia... O tin in dulap si ma uit de cateva ori pe zi daca mai e acolo, daca nu si-a dat ultima suflare (in caz ca se transforma in gaz) sau i s-a rupt atza (daca se desira...). N-as putea suporta tensiunea, ideea, obsesia!!! ca as putea sa-mi iau o bere Duvel la sticla de 0,75l (am si io fanteziile mele, deh...) si mi s-ar evapora punga in care am pus-o... As putea sa traiesc cu gandul ca n-am fost suficient de prevazator? Nu stiu... Asa ca tot pungile de plastic sunt de preferat...

Dicsit!

PS: Oare or sa faca astia si prezervative pe acelasi sistem? Aia aventura, tata! Sa ti se evapore fesu' de pe cardan fix cand ejaculezi!! (de unde si utilitatea pilulei de la ejacontrol, dintr-un post mai vechi...) ;) mnalarevedere

chiar daca ai vrea...

Mneatsa...

E dimineata devreme si ma uitam la stiri, pe Antena 3. A fost cutremur in Italia si au murit vreo 5 romani. Stirea este despre una din victime, o doamna din Segarcea, Dolj, in varsta de 48 de ani. Adriana Enachescu, sau ceva de genul, repatriata ieri... Ce m-a stupefiat a fost declaratia fiului victimei. Zicea el... nu raspundea la telefon, asa ca nush cine era prin zona s-a dus sa vada daca totul e in regula si au vazut casa prabusita. Erau stradute foarte inguste, aproape ca nu incapea nici o masina. Si daca vroia sa scape, n-ar fi putut... CEEEEEE?! Cum adica si daca ar fi vrut sa scape?! Adica n-a vrut? A prins o ocazie ideala sa se sinucida si a profitat de ea la maxim?! Evident ca nu se pune problema, si totusi... Uite cum zic uneori oamenii chestii de care... te miri, daca nu altceva... Probabil ca reactia fiecarui ascultator depinde de starea proprie, mai mult decat de replica in sine...

Probabil ca o sa incep sa scriu din nou, chestie pentru care imi cer scuze (chestia fiind tacerea sau reapucarea de scris, depinde de starea fiecarui cititor ;) )

Mnalarevedere

PS: Ma numesc Radu, am 34 de ani si de doua saptamani n-am mai intrat pe IRC. Nu ca ar avea vreo relevanta, da-mi place sa ma dau mare.

De-ale campaniei, de la mama ei, sa moara mama daca te mint, domnu' presedinte...

Mnaseara!

Sunt inca inlacrimat dupa niste crize necontrolate de ras.
Ca la teatru:
Scena: restaurantul hotelului Venetia de pe centura Pitestiului ( http://www.kazare.ro/en/location/2450/hotel-venetia-pitesti/ ), ora 8 seara
Personaje: patru tigani, unu' cu pullover alb, cu aspect banal, unu' cu pullover negru, cam la 200 de chile in viu, doi la costum, spalati si aranjati, o maimuta amorfa care raspunde la telefoane si un albinos uscat. si eu, la alta masa, intr-un restaurant de 200 de locuri. al treilea gras din incapere, un chelner, atarnat pe un scaun de bar.

Discutii electorale. Toti sunt membrii in Partida Romilor. Ala in pullover alb, pe nume Mares, e presedintele pe judetul Arges. 90% din ce se spune la masa iese din gura lui. Aia doi spalati (unul fiind apelat ceremonios cu 'domnu' David, ba nebunule!'), sefi de la Bucuresti. Grasu' e presedinte de comuna. Gagica e un fel de secretara itineranta, iar albinosu' e de la PSD.

Mares vorbeste inimaginabil de mult. Am retinut doar cateva replici care mi-au placut in mod deosebit...

- Domnu' David, io-s mai dintr-o bucata, asa... daca mai zic ba nebunule, nu e din lipsa de respect sau cutare-cutare... imi scapa
- Da, inteleg, aveti scapari
- Asa... io am scoala, ca am facut facultatea de stiinte politice, care mi-a zis mie un profesor... ba Mares, eu inteleg ca vrei licenta si diploma si cutare-cutare, da' la mine inveti. Nu ca-s io mai bulangiu, da' drept european inveti ca trebuie. Asta e viitorul vostru. Si am invatat, ca si acuma stiu, daca ma uit prin carti, cand s-a infiintat Uniunea Europeana si cutare-cutare.

- Pai domnu' David, io am investit in campanie, si n-am cerut o data bani de benzina sau cutare... Stiti dumneavoastra cat m-a costat conferinta de presa? 7-8 milioane! Si fugeau ziaristii cu cutiile de fursecuri si ciorchinii de banane, futu-i in gura de cacati! Ma scuzati, da' eu nu barfesc. Zic adevarul!

- Deci eu sa-l primesc pe Serban inapoi la partid la tigani? Care ei furau portofele in piata in Pitesti dimineata pana la 11 si dup'aia veneau la prefectura sa faca politica?! Pai intr-o dimineata i-au furat portofelu' si telefonu' la subprefect! Sa moara mama daca va mint! Lu' ala... inaltu' si uscatu'... cum ii zice... avocatu'... (maimuta din public... Rizescu) Asa, maca-ti-as gura ta, Rizescu! I-au furat lu' ala telefonu' si portofelu', sa moara familia mea daca va mint, domnu' David. Pai bai nebunule! Cum sa furi ma de la ala? Si vin astia la sedinta dupa o ora si ii recunoaste Rizescu! Sa-i omoare! Ba ordinarilor! Mai intai imi aduceti inapoi telefonul si portofelul, ca va bag la puscarie pe toti de jegosi! Avea dreptate omu'... Ca io ma spal. Miros a parfumuri care n-a auzit Serban de ele... Uitati ca si domnu' rade (aici era vorba de mine, care nu ma mai puteam abtine si radeam in hohote), sa moara familia mea. De albine, nu aia pe bune... Cum sa faci politica si cutare-cutare cu astia?! Pai politica e o chestie endogena si ermetica, nu e pentru toti cacatii astia! (si bomboana de pe coliva, care m-a facut mat, am platit, am salutat si am plecat, ca nu mai rezistam...) Pai sa vina serban ala la mine, dupa ce l-a prins subprefectul furand portofele, sa se erijeze in leadership si sa-si dea aere de dictator, cu puteri autoputernice, din astea... cutare-cutare... supranaturale?

Comentariile sunt de prisos. Poate ar fi trebuit sa fiu deprimat de clasa politica. Dar eu, in prostia mea, m-am distrat sincer...

Dixit!

PS: S-avem bahtale!!

Super... chestiile de la Sanlacta

Mnaseara!

Nu stiu daca ati remarcat pe peste tot pe la teve minunatul set de reclame la produsele lactate Sanlacta. Da' urmariti putin... ca merita. In principiu, e vorba de o tarla de supervacute imbracate pe modelul super-erou, cu costume mulate si pelerine tip Superman (fara chiloti trasi peste pantaloni) si masti tip Zorro, care il conduc intr-o vizita in fabrica de produse lactate pe un tanar care pare neincrezator si suspicios. Si, normal, il conving de cat de minunat sta toata treaba. Indiferent care ar fi treaba aia...

Cateva probleme, totusi... In primul rand, numele. Sunt supervacute. Pornind de la aceasta ipoteza, va rog sa examinati cu atentie locul unde orice vaca (bine, nu chiar oricare, nu va mai uitati in jos...) are ugerul. Astea n-au! Sau daca au, atunci au un corset al dracu' de tzapan. Si ingenios... ca oricat iti fortezi imaginatia, tot a pula arata ce au supervacutele acolo... Deci avem niste supervacute de sex masculin... De fapt, ar mai fi o varianta... Fiind supervacute, si nu vaci de rand, probabil ca au suferit o mutatie in vederea imbunatatirii caracteristicilor aerodinamice. Ugerul are un singur compartiment, mic, care produce lapte condensat (chestie de economie de spatiu) si un singur sfarc. Care sfarc nici nu sta scos, asa, aiurea, sa fluture in vant. E pe modelul valvelor de la migile de plaja, pe care, dupa ce umfli obiectul, le indesi in interior, sa nu incurce. O fi... Da' io tot zic ca-s mai degraba superboi de la Sanlacta. Ca nici tauri nu poti sa le zici, avand in vedere ca nu cred ca vreun taur ar rezista prins cu (era sa zic oole...)... cuuuu... pfff... cu popicele in corset.

Oricum, ar fi nasol sa fie vaci. Nu de alta, da' mi se pare chiar o munca de super-supervacuta. Sa fii si la serviciul de furnizare materii prime, si la prelucrare, si la ambalare, si la marketing si relatii publice... Voua cum vi s-ar parea sa trebuiasca sa fiti mulsi (mulse :D) si dup'aia sa trebuiasca sa va si ambalati 'produsul'? Cu gustat cu tot, oferit la musafiri, tot tacamu'...

Nasol. Mai bine sunt superboi... Sau superboisori, ca sa respectam tiparul...
Da-i in aia a pizdii, cum zicea Telelu... poa sa fie si shemales, io tot nu beau Sanlacta nici mort!!

Dixit!

PS: Sa nu uit sa trec in testament sa nu ma imbalsameze cumva in Sanlacta ca ma scol din mormant si le bag pantalonii de supervacuta pe gat, sa demasc si frauda de la Sanlacta si sa ma razbun si pe imbalsamatori dintr-un foc. Si sa si invii, din acelasi foc... Tare focu' asta....

Eficienta in fashion design & distribution

Mneatsa,

Din apucaturile de logistician care ma mai pocnesc din cand in cand a izvorat o idee care ar putea schimba fata comertului cu obiecte vestimentare de colectie in mod fundamental. Si anume, in bine, zic eu.
Sa creem un cadru general in care de desfasoara activitatile specifice creatiei de moda, dimpreuna cu cele de distributie si desfacere cu amanuntul catre bovine.
Tagma creatorilor de moda e una aparte. Nu poti fii developer web si sa arati ca Brad Pitt. Nu poti fi actor in filme de actiune si sa arati ca un prof de mate in pragul pensiei (sau ca un developer...). Nu poti fi creator de moda si sa arati ca o masina de rabotat dinainte de al doilea razboi mondial. Tu vinzi imagine in primul rand, deci trebuie sa o ai pe a ta, ca o conditie necesara. Si, din pacate, de multe ori, si suficienta. Ma uitam pe Fashion TV... E drept ca nu sunt un specialist, da' sa-nnebunesc daca as putea sa-mi dau seama in mijlocul unei prezentari cine e designerul, fara sa mi se spuna. E vreo cusatura anume care face ca o rochie Armani sa fie Armani, fara putinta de tagada? Exista experti care vin cu lupa si examineaza materialul, imprimeurile, masoara unghiul cusaturilor, dateaza tzoalele cu carbon radioactiv (sau cum s-o chema metoda aia...) si dup'aia, lasandu-si ochelarii pe varful nasului privesc audienta frematanda cu ochii mijiti si zic: Este un Armani. Cu siguranta este un Armani... Exista? Atunci de ce curu' meu o rochie Armani costa cateva mii de euro si una de la chineji, din Europa (shopping district, nu continentul), costa 5 euro?
Nu tre sa fii vreun geniu sa-ti dai seama ca se vinde brandul, nu tzoala. Daca iei un festival de moda si le amesteci la aia umerasele si le faci varza prezentarile la fel vor aplauda snobetzii. Dupa ce scrie pe cearceaful din fundal, nu dupa cearceafurile purtate de scandurile cu dintzi care se plimba pe cat-walk...
BRANDUL! Numele. Asta e esenta. Si atunci... de ce sa nu simplificam lucrurile?
Oricum, +/-, toate tzoalele sunt la fel. Sa-i lasam pe chinezi sa le faca. Oricum le fac deja... Sa nu ne pisam contra vantului cand putem sa ne comportam demn, sa recunoastem ca ei produc cel mai ieftin si mai eficient din lume. Hai sa vindem noi etichetele... Brandul... Mmmm? Ce-ti trebe? O cutie mare de panglici, una de atze de matase si o masina de brodat. Daca se poate, cu comanda numerica, programabila, sa-i dai 'play' din calculator, dupa model... Si da-i nenica etichete la popor... Iti faci catalog de etichete, magazin virtual, intri in reteaua Metro, Selgros, Carrefour, Plus, Cora, Real... Chiar si la Rodipet. Ce? Nu se pot da cadou la o revista Elle doo etichete Armani, colectia toamna-iarna 2005, flaushate...?
Le faci cu lipire rapida, cu scai, cu clei, cu nuconteazace, sa le poti refolosi... Ti s-a patat bluza Dolce & Gabbana cu ketchup azi-noapte, dupa ce ai iesit din club si ai infundat o shaorma la coltz de strada? Who gives a shit?! Dezlipesti eticheta, iei din Europa alta bluza (care oricum costa cat o apa plata la clubul de azi-noapte), pui eticheta... Gata!
Industria poate inflori exponential, dat fiind faptul ca tot restul lumii in afara de chinezi vor face etichete (pana se prind chinezii si le fac si pe astea). Resurse imense de R&D vor fi investite, studii, analize... Etichete de interior, de exterior, purtate in fata, la piept, ca un ecuson, sau pe spate, cu dimensiuni care le fac lizibile chiar si in complexul Europa, la ora de varf, de la 150 de metri distanta, licitatii online, etichete de colectie... categorie separata pe e-bay. Siiiiiii, bine-nteles....... PREZENTARI DE MODA CU ETICHETE. Ies caprele pe scena cu eticheta in maini, ca gagicile alea ca anunta reprizele la box... Chiar... de ce nu vezi vreo anorexica d'asta de model plimband cartoane prin ring? Primul motiv care-mi vine in minte este ca, daca ridica mainile deasupra capului cu cartonul... nu doar ca le numeri coastele, da' incepi sa ai viziuni cu lagare de concentrare, crucificari si alte chestii sinistre... Si in plus, cum merg ele asa, tropait si tzopait, si-ar infige tocurile in podeaua ringului. Inca un motiv... ar trebui sa ia de la capat toate cursurile posibile de modeling ca sa invete sa ia curbe doar la 90 de grade, nu la 180... si sa mearga in patrat, nu dus-intors... Si cum sa intre si sa iasa din ring, printre corzi, aplecandu-se cu indoirea picioarelor si fara sa deschida gura... Ma rog...
Va dati seama ce fain ar fi un magazin de etichete, cat o tutungerie, cu o masuta, un catalog si 346453764 de etichete atarnate pe pereti? In loc de un shopping mall de 10.000 mp din care 9.800 ar fi cu tzoale de gagici? Cata eficienta... Chiar... de ce cacatu' meu (asta e cu dedicatie) 85-90% din spatiile de cumparaturi cu tzoale sunt pentru femei? Situatie care imi aduce intotdeauna aminte de o zicere de duh... O femeie va plati 1 euro la reducere pentru un obiect de 2 euro, de care nu are nevoie, in vreme ce un barbat va plati 2 euro pentru un obiect care face 1 euro, dar de care are nevoie...
Dixit...
P.S. Topmodeleloooor, puneti niste carne pe voi, ca la prezentarile de etichete nu mai merge numa' din piele si oase... Si in plus, daca mergeti la mare, va ardeti la soare si va cojiti, riscati sa va ramana oasele pe plaja...